Hoy conocí a un Delincuente

Esta es una entrada que vengo prometiendo hace mucho, así que ahí les va....

No fue precisamente hoy, esto sucedió hace más o menos dos meses. Mi muy cercana amiga Brisa (a.ka. Brisinea, Señorita Eccétera, Franco jejeje) me venía platicando sobre un fulanito que parecía bastante snob y poser, de esos pseudo-intelectuales que para todo utilizan palabras rimbombantes, que además de todo estudiaba letras inglesas y manejaba el look hipsteriano-chromeo que casi ni le gusta a la señorita.... el caso es que siempre que hablaba de él yo le pedía que me lo presentara (ojo, no para mi, pero me gusta conocer gente nueva, y más cuando parecía haber generado una gran impresión en mi amiga) y nunca habíamos logrado coíncidir.

Un día de tantos, mi nada ortodoxo novio quedó en pasar por mi a la escuela, algo poco común en él, pero en eso quedamos. La cosa es que para que pueda ir a mi escuela desde su casa, es necesario que él haga una escala por el metro Insurgentes, y fue justo aqui que la amiga Brisa lo ve y se lleva a cabo el siguiente intercambio de mensajes de texto:

Brisa: Hey tú, te vi en el metro insurgentes, qué haciendo?

Yuri: Voy por Dane a su escuela, tú qué haces ahí o cómo me viste??

Brisa: Nada, voy a ver al Inglesas (hasta este momento lo seguíamos llamando así), va a tomar unas fotos en la glorieta, si quieren cáiganle "por coincidencia" jejeje

Obvio, Yurito lo primero que hizo fue contarme del suceso, y lo primero que hice?? Pues lo que haría cualquier persona, márcarle ipso facto:

Brisa: Sabía que eras tú jejeje

Dane: Obvio mija, qué andas en plena cita romántica en la glorieta de Insurgentes... no friegues!! No que ya no querías emos??

Brisa: Naaa nada de romántica, nomás lo acompaño, está tomando fotos de las personas que pasan...

Dane: So, le caemos de imprevisto?!?!? Obvio de manera sutil y por casualidad.

Brisa: yastas, aqui los veo...

De inmediato nos dirigimos a la Glorieta, y justo cuando le maracaba porque no la veía, nos encontramos hablando idiotamente por cel estando a tan sólo 3 metros.

La presentación fue oficial, por fin conocíamos al ente que venía robándome la atención de mi amiga/terapéuta en messenger... no era nada del otro mundo, no pelaba mucho, andaba en lo suyo, tenía voz pretenciosa y grave, el cabello buena onda y parecía, a simple vista, alguien diferente pero agradable.....

Lo seguimos por unos cuantos minutos mientras tomaba sus fotos, nos comentó que quería tomar unas cuantas de unos policías, la vdd no lo pelábamos mucho, estábamos muy preocupadas chismeando y escaneando la "nuava adquisición" (no es fácil pertenecer a nuestro muy mamón, y a veces cretino, grupo de amigos).

De la nada algo pasó, estábamos en la salida de la Glorieta para ir a la Zona Rosa cuando un nacazo vestido de policía auxuliar se le fue encima y lo cercó junto con otros dos de sus compas, el pobre muchacho estaba pálido, lo comenzaron a cuestionar en un dialecto poco conocido por nosotros:

Poli 1: Qué tranza, por que andas de paparacsi???

Poli 2: Ora, para quién trabajas, crees que puedes fotografiarnos??

Delincuente: (Aqui nace el nuevo pseudónimo) Espérence, soy estudiante (muestra un gafete que saca de su chamarra)

Dane: (por qué no puedo quedarme callada) Y a estos nacos qué les pasa??

Poli 1: danos la cámara, como vas o te remito

Dane: (Y dale...) Y por qué lo van a remitir, no está haciendo nada malo, y no pensamos darles dinero.

Poli 2: Señorita guerde silencio

Dane: (Y la verborrea seguía) Qué se cree este neandertal iletrado??? Obvio no se lo puede llevar...

Yuri: (en tono casi imperceptible) Ya cállate que nos llevana todos por tu culpa, sí lo pueden remitir, pero lo que quieren es que nos pongamos locos

Brisa: (con mirada incrédula) neto pueden llévarselo?? Chale, qué hacemos??

La cosa siguió y siguió, al final no remitieron a nadie, le regresaron su cámara, siempre y cuando borrara las fotos donde aparecieran los "señores justicia", la patrulla que llamraon para que los apoyara nomás nunca llegó (algo raro en esta ciudad) la vdd tal vez fue más divertirlo presenciarlo que leer al respecto...

Y como las penas con pan son menos, nos movimos a un pequeño restaurante de comida rusa, muy cerca de ahí, platicamos por un rato, sobre todo Yuri y el Delincuente, que para este momento ya parecían grandes compas, en parte porque comparten su gusto por la cultura rusa y en parte porque ambos son un tanto más cultos que Brisa y Yo (cosa que no es tan difícil, sobretodo tratándose de mi)... la vdd es que cuando comenzaron a hablar de política y de asuntos más elevados me perdieron por completo, lo único que puedo decir es que mi jugo de arándanos estaba re bueno.

En fin, conocer gente nueva siempre es un placer para mi... hasta pronto

*P.D. Las pláticas por SMS entre Brisa y Yuri y los diálogos al momento del re-bautizo del ahora llamada Delincuente, pueden no haber sido tal cual, la neta mi memoria es pésima, pero la escencia se conserva.

Día negro para la cultura Pop

Se han dado cuenta que casi siempre cuando alguien muere se van de tres en tres (excepto los del Air France uupppsss ¡!! Jejeje pagaron la cuota de otras 100 muertes de tres en tres), y pues este caso no ha sido la excepción: estas últimas semanas el mundo de la música, la televisión y el churro telenovelero se han vestido de luto al perder, en el caso de la música al Rey máximo del Pop: Michael Jackson, y en los dos restantes a grandes nombres que hoy se han convertido en leyendas: Farrah Fawset (Charlie’s Angels) y Manuel Saval (Simplemente María ¿Quién dice que en México no tenemos ídolos?.

En fin, a continuación presentaré, a manera de pequeño homenaje, los que yo considero humildemente han sido sus mayores legados:

P.D. Más vale que cuiden al Niño Dios, Michael va para allá!!!!

P.D.2. Este, entre otros motivos que también lograron sacarme más de una lágrima, han sido la razón de mi ausencia en el mundo bloggero, les ofrezco una gran disculpa a mis fieles seguidores, la vdd es que ustedes no merecen nada más que momentos de jocoso y sano esparcimiento, y créanme, justo de los que más he carecido a últimas fechas es de jocosidad... En fin, les reitero nuavamente mis más sinceras disculpas y prometo solemnemente que haré mi mayor esfuerzo por que esto no vuelva a suceder... Saludos

Carta a Brisinea

Mi muy querida Brisa:

Te escribo a ti porque, afrontémoslo, creo nadie más me lee. Si te encuentras leyendo esto, será porque algo anda mal con tu Norton Anti-Emos.

Por más que busco el lado jocoso en este momento, he de confesar que no puedo, el estado DDB al que tanto tememos ha vuelto. Me he comunicado con el loquero reloaded y el diagnóstico no es nada alentador: la producción de triptófanos está a la baja, y se teme que no pueda volverse a elevar. El último estudio arroja que nos encontrábamos en el límite más bajo.... se teme hayamos cruzado dicho límite.

Andamos mal, la hormiga en la extremidad superior ha regresado también, y la bolsa de papel ya no surte efecto alguno. Los ojos están más gordos, rojos y cansados, mi sistema Cutzamala se desborda por ellos y no tenemos plan DN3.

Tememos lo peor, está vez la meditación parece no ayudar, y da miedo que sea necesario recurrir a las pastillas de la risa.

A todo lo anterior súmale que las cosas en los planos restantes no andan tan bien, duele cuando es necesario olvidar para que no duela (extraño, pero así es la cosa).

En fin, de verdad quise escribir algo buena onda, pero no puedo. Y lo peor es que "ocultar" mi condición de Emo patológico a ciertos entes importantes se está haciendo cada vez más difícil... gracias por contar siempre con su apoyo y amistad, te quiero chorros, sin ti y sin Lauro la historia sería muuuy diferente.

Sin otro particular por el momento, reitero a usted mi amistad invariable.

Dane

El amor en los tiempos de la Influenza

El día de hoy tocaremos el más frivolizado de los temas, el tema al cual Televisa, Corín Tellado, Benny Ibarra y tantos más deben gran parte de su fortuna, EL AMOR!!! (ahhhhh)

Últimamente he llegado a hartarme un poco de la percepción del amor que tiene mis allegados, ahora resulta que por ser dos tres leído y escribido debes racionalizar todo lo que te rodea, incluyendo los sentimientos; pensar tooooda la noche en cuál será la respuesta más snob y la que el pseudo-hipster, que funge como receptor de tu mensaje, espera escuchar de ti.

Cómo racionalizar un sentimiento?? Pareciera que la forma más fácil es justamente eso de lo que todos huimos pero que nuestra sangre mexicana (por no decir aspiracional) nos hace adoptar por default: FRIVOLIZAR uuughhhhh, hacer que todo sea “cool wey”, ser el más ególatra de las personas te hará lograr que estés a la vanguardia en lo que a racionalización de sentimientos se refiere, vuélvete frío, utiliza al sexo como mero satisfactor carnal (no hagas el amor, eso es muy 80’s), olvídate de las relaciones de cuento de hadas, esas no existen (por lo menos no en el mundo intelectual wanna be), mientras más apegado seas a las experiencias que incluyen a más de dos personas en la misma cama, más te acercas a este nuevo modelo de ver a lo que yo llamo el mejor de los sentimientos, ese sentimiento que justamente nos diferencia de cualquier primate subdesarrollado. ¿Por qué ya nadie cree en encontrar a esa persona que nos haga sentir súper sexys hasta en nuestras peores fachas? No conozco a nadie que se emocione pensando que ese ser especial los toma de la mano.

En una plática reciente con Miss-etc., dialogábamos acerca de las relaciones humanas y estuvimos de acuerdo en que actualmente lo mejor es no crear expectativas positivas de esa persona que se roba gran parte de tus pensamientos, al contrario, esperar lo peor siempre es más “sano”, todo eso se lo debemos en la mayoría de los casos a la diferencia de géneros, que tal vez sea cierto que las niñas somos más sentimentales que los hombres, que nosotras siempre damos de más o como dirían por ahí “ellos dan amor para obtener sexo y nosotras sexo para obtener amor” (auuuccchhh) ….

Por qué debemos cuartarnos de sentir mariposas en el estómago, de estar gran parte del día con cara de idiota patrocinada por esa sonrisa boba que no te deja ni un segundo, no debemos menospreciar a la persona que tenemos frente a nosotros, por qué perder la capacidad de asombro???

Si el amor y el romanticismo ya no existen, de dónde salen taaantas canciones cursis y esperanzadoras?!?!?! Por qué nos siguen engañando entonces?!?!? Acaso The Killers se equivocan cuando cantan…I don’t shine if you don’t shine...?? Desde el más rudo de los grupos hasta el más sweety tienen una canción dedicada al amor perfecto, por qué engañarnos si ese romanticismo que predican efectivamente se ha perdido??? Una respuesta podría ser que la esperanza vende…… (triste pero cierto).

De verdad no entiendo qué es lo que pasa, y no se si sea oportuno seguir así o no, pero espero no cambiar al respecto, me confieso una romántica cursiloide empedernida, me gusta que me regalen flores, que me enamoren a diario, saber que hay alguien allá afuera que no puede despertar sin dedicarme su primer pensamiento, que me recuerde con cada canción melosa que escucha, quiero ser el mundo para alguien y poder corresponderle de la misma manera, QUIERO VIVIR EL MODELO TELEVISA DEL AMOR!!! (ok, tal vez no tal cual jajaja). Sacarme esa idea comprada de que si queremos que alguien se enamore de nosotros no debemos enamorarnos de esa persona; estoy segura de que la coincidencia sentimental es real. Planeo mantenerme firme en mi idea de que los cuentos de hadas sí existen, que puedes conocer al amor de tu vida en cualquier parte y en cualquier lugar (y sobre todo que te lo puede presentar quien menos te lo esperas), imaginar una vida juntos y llevarla a cabo, que me enamoren todos los días con las cosas más simples, poder satisfacer ese amor sin necesidad de ‘ayudantes’, y más aun, espero ser lo suficiente irracional para darme cuenta cuando el amor prometido es una simple y triste ilusión no recíproca, ser lo suficientemente sensible para darme cuenta de que lo he encontrado… o que tal vez ya lo hice.

¡Yo no besé al puerco!

A últimas fechas de lo único que se habla es de la mentada influenza porcina, cosa ke en lo particular ya me tiene un poco hasta la madre!!!! Todo esto me ha hecho darme cuanta (o mejor dicho, corroborar) de los alcances que tiene la ignorancia, neto que nomás en los países tercermundistas se llega a este grado de histeria colectiva. Y por esto mismo, y con el único fin de proveer un servicio a la comunidad, me he dado a la tarea de desmentir uno que otro rumor que se ha suscitado en torno al tema además de proporcionar uno que otro consejito:

1. Es completamente seguro que salgamos a la calle, la enfermedad se transmite de persona a persona, lo púnico que debemos tener bien presente es que debemos procurar la mejor de la higienes, traer en la bolsa nuestro fraskito de alcohol en gel es una excelente opción para mantener nuestras manos siempre limpias, sobretodo si tenemos que tocarnos la cara para algo.

2. El virus no viaja en el aire, lo transportamos nosotros mismos, por eso si viajas en peizer o lomousina naranja, sería una excelente opción ke usaras guantes de latex, los cuales debes tirar al salir del mismo para que no andes cargando el virus en dichos guantes, y justo después te laves las manos o, en su defecto, te limpies con alcohol en gel.

3. Cuando hables con alguien, hazlo como si tuvieras 15 años, trajeras el cuete de tu vida y te toparas a tu madre de frente…. osea à HÁBLALE DE LADITO WEEEEY!!!! El fin de lo anterior es que no vayas a llegarle con el chisguete de baba a la jeta de alguien, igual y tienes el virus y aún no lo sabes y ya andas con el contagiadero.

4. Nada de besos, andar de manita sudada y mucho menos piensen en echar palenke. Ahora que si de plano son de esos que tienen cero autocontrol, de menos dense una buena friega de alcohol, previo baño a conciencia, por toda su linda humanidad (utilizar recubrimiento de latex en las extremidades también es una excelente opción, recuerda que la influenza se cura, pero el sidral es pa’ toda la vida!!)

5. Salir a que te de el Sol no es malo, por el contrario, si sales a darte una oreadita cual tapete persa, despejas tu mente de tanta psicosis, además de ke el Astro Rey (en cantidad prudente) ayuda a incrementar tus defensas y mata al virus.

6. Intenta no estar en lugares muuuy concurridos, esta es una buena oportunidad para pasar tiempo de calidad con ese ser especial, renta pelis, pide comida y retoma los consejos del punto 4. Pr otro lado, si no tienes a nadie con quien pasar estos bellos momentos, tienes dos opciones:

- Inventa que tienes la influenza, serás el centro de atención por lo menos para alguien, si ni con esto te pelan, sería buen momento para pensar en el suicidio;
- Ponte a leer, a limpiar tu computadora, o algo... NO SEAS WEBÓN(A), si no puedes contra la influenza, puedes poner tu granito de arena para acabar con tanta ignorancia, recuerda que una persona culta siempre es más sexy!!!

7. Si tienes algunos de los síntomas ya tan mencionados, acude al centro de salud más cercano…. Si vas al IMSS, al ISSSTE o alguna clínica de gobierno y no te pelan o tardan hoooras en atenderte (neeeeto, esto llega a pasar), estornúdale en la cara a la fulanita que no te pela y grita que tienes la fiebre del puerco, si no te atienden con esto, pues sigue esperando weeeey, daaaa estás en México, ké esperabas??? Jajajaja

8. Conserva la calma, ya dijeron que la enfermedad es curable, así ke no entres en pánico, date unos tragos y echa la weba… recuerda que si faltas a tu trabajo de cualquier forma te pagan el día, sólo dí ke creíste tener influenza (y si corres con suerte, tu jefe te regresará a tu casa con más días de asueto). Ahora que si eres niña y quieres unas vacaciones más decentes, pues dí ke estás embarazada y así no tendrás ke ir a laborar mientras pasa el drama.

9. Compra de los cubre-bocas buenos, no los pichos azulitos; agrega a tu lista alcohol en gel, guantes de latex e insumos para el buncker…. Igual te gastas una lana, pero créeme que sale más barato que mantener la enfermedad.

10. Y ya para acabar, échale un ojo a la Cumbia de la Influenza…. No cabe duda, como México no hay dos jajaja!! Y total, si te toca aunque te quites… y si no te toca, pues aunque te pongas…

Esa mladita costumbre de llegar temprano!!

Todos lo viernes parecen ser siempre iguales: si te gusta la fiesta corres a arreglarte -à maquillaje y peinado express pero efectivo, si no pues te echas a ver una pelis (las cuales siempre se disfrutan más cuando ese ente especial para ti te aprieta la mano justo antes de ke venga “ EL MOMENTO” ). Pero para el webón promedio (osea moi), el salir a gastar el triple en un refresco ke normalmente me cuesta $10 pesos, y ke para logarlo tenga ke acicalarme y rogarle a un lanchero disfrazado de gorila ke me permita accesar a un lugar, cuando parte de mi dinero invertido en dicho refresco exorbitantemente caro paga su sueldo, me causa una mayor weba.

En fin, ese viernes comenzaban mis dos semanas de, no sé si merecidas pero muy necesarias (jajaj Not!!) vacaciones sentimentales, así ke cuando una de mis mejores amigas de la prepa me invitó al festejo por adelantado de sus 23 primaveras a un lugarcín bastante cotorro de la Condesa, decidí medio acicalarme, gastar el triple de lo normal en un refresco y, bendito Dior, no tener ke rogarle al ‘gorila’, porke en la Condechi tooodos somos iguales weeeey!!!
La cosa es ke llegué al lugar, no sin antes confirmar ke la festejada llegaría, a lo cuál me dijo ‘sí weeeey, osea ahí te caigo en 20 minutos’ y me dije ‘ok, no todos son freakies del comportamiento inglés en cuanto a horarios’ asi ke decidí esperar en el smoke lounge (en la banketa, pues), y así transcurrieron 20 minutos más. Recibí la segunda llamada: ‘Dane, weeey?? Osea neto ke pinche ciudad, está llenísimo, llego en 10 minutos, lo juro, pinche tráfico’. Nunca asimilaré el por ké de ke el chilango promedio no termine de entender el funcionamiento de la hora pico en viernes de quincena, y sigue pensando ke hará 20 minutos de Ecatepúnk a la Condesa, pero bueno… Seguí esperando, 15 minutos más tarde una tercera llamada: ‘Weeey neta te juro ya voy, de hecho un wey ya está ahí, grita PAPILOMA!!! Y él te reconocerá’ Osea PA-PI-LO-MA?!!? Pues ahí me tienes gritando como loca, todo mundo me vió horrible por supuesto y nadie se me acercó, así ke la niña me dijo:’ entonces grita Jorge bla bla’ que yo juro era mejor manera de llamarle a alguien ke gritando papiloma: aún así cero respuesta.

Pasaron pocos minutos y reconocí a un ex de una amiga de la prepa, ke evidentemente acudía al festejo pre-cumpleañero, me acerké, lo saludé y dijo ‘ah órale, ké chido… tons sigues con tu weeey?’ ni al caso la pregunta, y no, no sigo con ese pendejo jajaja. Osea la última vez ke lo vi fue hace dos años en los cuales yo dejé de tener novio nomás porke me pagaba la cuenta y en los cuales él se convirtió en modelo, pero de esos profundos y con mensaje, los cuales se sienten poco menos ke intelectuales de izquierda nomás porke leyeron un libro (y lo terminaron!!) y que nomás porke escriben su nombre de corridito ya se sienten poco menos ke tocados por la pluma de Borges…

La noche seguía de weeeba, así ke me acerké a la barra a pedir un Sprite, sin imaginarme ke la fulana de la barra me barrería y escupiría por el hocico: ‘Light, vdd?’ Osea perra desgraciada gata marrana!!!!, yo creo ella suplía esa noche al Gorila. La tipa ni me fumó después de la cara de evidente descontento ke le planté, y fue cuando se acercó otro barman, de esos ke no son feos ni wapos, pero ke son buena onda y me ofreció algo de beber (ojalá hubiera estado del otro lado de la barra, así igual me ahorraba una lana jajaj) , respondí ke sí, -un sprite porfa. Y te encargo tmb una servilleta y un popote. Me dio mi sprite, pagué el sablazo y me dispuse a limpiar mi lata: -Ké manera tan minusiosa de limpiar una lata! Dijo él, -así es, sabías ke las ratas se hacen pipí en las latas?? Dije yo. Ambos reímos

Mi teléfono sonó por cuarta vez, sólo para recordarme ke la niña ya venía, te lo juro ke ya venía, pero piiinche tráfico. Esta vez se le sumó el interrogarme sobre mi outfit. Te cae?? Ando en fachas y ké!!! ‘Traigo trench rosa y flats verdes, como de campanita!!! Pero neto vienes?? Si no pues ya me voy….

Total que nuuunca llegó, yo tomé un sprite carízzzimo mientras platicaba con el barman y regresé a mi casa en taxi, después de perderme minutos y más minutos caminando por la Condesa……

Pd. La semana ke entra lo intentaré de nuevo, pero con amigos más confiables.

Lo bueno?!?! Puedo divertirme yo sola en cualquier lugar, esa salida fue meramente de autoconocimiento!!!

Qué fue primero, ¿la Franchute o la Vero?

Uno de mis fieles seguidores me hizo llegar hasta la redacción de este blog el video de Jean-Pierre Mader, toda esta información me hizo cuestionarme si la Vero fue o no precursora con esa bella melodía, ya que aunque por un lado, la versión francesa es de 1985 y la versión de la Caparrita de Oro, según mis fuentes (osea Youtube) es un poco más antigua..... Lo que me llevó a una búsqueda ardua por la web y descubrí algo ----> La Vero es una fusil!!!! Y sí, en efecto mis queridos lectores, la versión original es francesa, y la Vero la grabó tan solo un año después.

So, para que chillen a gusto, les informo que Rosa Salvaje también es un refrito italiano.... y pues ya que andamos en eso de tirar ídolos:

1. Santa Claus no existe

2. a Brisa le gusta Camila (el grupo, no siempre es finde semana)

3. Hoy Carlo se comió unos tacos de canasta

4. Yo ya tengo novio jajajaja

Ahora sí, a llenarse de comida gorda, la descepción que les causé lo amerita.... besos y hasta la próxima.