¡Yo no besé al puerco!

A últimas fechas de lo único que se habla es de la mentada influenza porcina, cosa ke en lo particular ya me tiene un poco hasta la madre!!!! Todo esto me ha hecho darme cuanta (o mejor dicho, corroborar) de los alcances que tiene la ignorancia, neto que nomás en los países tercermundistas se llega a este grado de histeria colectiva. Y por esto mismo, y con el único fin de proveer un servicio a la comunidad, me he dado a la tarea de desmentir uno que otro rumor que se ha suscitado en torno al tema además de proporcionar uno que otro consejito:

1. Es completamente seguro que salgamos a la calle, la enfermedad se transmite de persona a persona, lo púnico que debemos tener bien presente es que debemos procurar la mejor de la higienes, traer en la bolsa nuestro fraskito de alcohol en gel es una excelente opción para mantener nuestras manos siempre limpias, sobretodo si tenemos que tocarnos la cara para algo.

2. El virus no viaja en el aire, lo transportamos nosotros mismos, por eso si viajas en peizer o lomousina naranja, sería una excelente opción ke usaras guantes de latex, los cuales debes tirar al salir del mismo para que no andes cargando el virus en dichos guantes, y justo después te laves las manos o, en su defecto, te limpies con alcohol en gel.

3. Cuando hables con alguien, hazlo como si tuvieras 15 años, trajeras el cuete de tu vida y te toparas a tu madre de frente…. osea à HÁBLALE DE LADITO WEEEEY!!!! El fin de lo anterior es que no vayas a llegarle con el chisguete de baba a la jeta de alguien, igual y tienes el virus y aún no lo sabes y ya andas con el contagiadero.

4. Nada de besos, andar de manita sudada y mucho menos piensen en echar palenke. Ahora que si de plano son de esos que tienen cero autocontrol, de menos dense una buena friega de alcohol, previo baño a conciencia, por toda su linda humanidad (utilizar recubrimiento de latex en las extremidades también es una excelente opción, recuerda que la influenza se cura, pero el sidral es pa’ toda la vida!!)

5. Salir a que te de el Sol no es malo, por el contrario, si sales a darte una oreadita cual tapete persa, despejas tu mente de tanta psicosis, además de ke el Astro Rey (en cantidad prudente) ayuda a incrementar tus defensas y mata al virus.

6. Intenta no estar en lugares muuuy concurridos, esta es una buena oportunidad para pasar tiempo de calidad con ese ser especial, renta pelis, pide comida y retoma los consejos del punto 4. Pr otro lado, si no tienes a nadie con quien pasar estos bellos momentos, tienes dos opciones:

- Inventa que tienes la influenza, serás el centro de atención por lo menos para alguien, si ni con esto te pelan, sería buen momento para pensar en el suicidio;
- Ponte a leer, a limpiar tu computadora, o algo... NO SEAS WEBÓN(A), si no puedes contra la influenza, puedes poner tu granito de arena para acabar con tanta ignorancia, recuerda que una persona culta siempre es más sexy!!!

7. Si tienes algunos de los síntomas ya tan mencionados, acude al centro de salud más cercano…. Si vas al IMSS, al ISSSTE o alguna clínica de gobierno y no te pelan o tardan hoooras en atenderte (neeeeto, esto llega a pasar), estornúdale en la cara a la fulanita que no te pela y grita que tienes la fiebre del puerco, si no te atienden con esto, pues sigue esperando weeeey, daaaa estás en México, ké esperabas??? Jajajaja

8. Conserva la calma, ya dijeron que la enfermedad es curable, así ke no entres en pánico, date unos tragos y echa la weba… recuerda que si faltas a tu trabajo de cualquier forma te pagan el día, sólo dí ke creíste tener influenza (y si corres con suerte, tu jefe te regresará a tu casa con más días de asueto). Ahora que si eres niña y quieres unas vacaciones más decentes, pues dí ke estás embarazada y así no tendrás ke ir a laborar mientras pasa el drama.

9. Compra de los cubre-bocas buenos, no los pichos azulitos; agrega a tu lista alcohol en gel, guantes de latex e insumos para el buncker…. Igual te gastas una lana, pero créeme que sale más barato que mantener la enfermedad.

10. Y ya para acabar, échale un ojo a la Cumbia de la Influenza…. No cabe duda, como México no hay dos jajaja!! Y total, si te toca aunque te quites… y si no te toca, pues aunque te pongas…

Esa mladita costumbre de llegar temprano!!

Todos lo viernes parecen ser siempre iguales: si te gusta la fiesta corres a arreglarte -à maquillaje y peinado express pero efectivo, si no pues te echas a ver una pelis (las cuales siempre se disfrutan más cuando ese ente especial para ti te aprieta la mano justo antes de ke venga “ EL MOMENTO” ). Pero para el webón promedio (osea moi), el salir a gastar el triple en un refresco ke normalmente me cuesta $10 pesos, y ke para logarlo tenga ke acicalarme y rogarle a un lanchero disfrazado de gorila ke me permita accesar a un lugar, cuando parte de mi dinero invertido en dicho refresco exorbitantemente caro paga su sueldo, me causa una mayor weba.

En fin, ese viernes comenzaban mis dos semanas de, no sé si merecidas pero muy necesarias (jajaj Not!!) vacaciones sentimentales, así ke cuando una de mis mejores amigas de la prepa me invitó al festejo por adelantado de sus 23 primaveras a un lugarcín bastante cotorro de la Condesa, decidí medio acicalarme, gastar el triple de lo normal en un refresco y, bendito Dior, no tener ke rogarle al ‘gorila’, porke en la Condechi tooodos somos iguales weeeey!!!
La cosa es ke llegué al lugar, no sin antes confirmar ke la festejada llegaría, a lo cuál me dijo ‘sí weeeey, osea ahí te caigo en 20 minutos’ y me dije ‘ok, no todos son freakies del comportamiento inglés en cuanto a horarios’ asi ke decidí esperar en el smoke lounge (en la banketa, pues), y así transcurrieron 20 minutos más. Recibí la segunda llamada: ‘Dane, weeey?? Osea neto ke pinche ciudad, está llenísimo, llego en 10 minutos, lo juro, pinche tráfico’. Nunca asimilaré el por ké de ke el chilango promedio no termine de entender el funcionamiento de la hora pico en viernes de quincena, y sigue pensando ke hará 20 minutos de Ecatepúnk a la Condesa, pero bueno… Seguí esperando, 15 minutos más tarde una tercera llamada: ‘Weeey neta te juro ya voy, de hecho un wey ya está ahí, grita PAPILOMA!!! Y él te reconocerá’ Osea PA-PI-LO-MA?!!? Pues ahí me tienes gritando como loca, todo mundo me vió horrible por supuesto y nadie se me acercó, así ke la niña me dijo:’ entonces grita Jorge bla bla’ que yo juro era mejor manera de llamarle a alguien ke gritando papiloma: aún así cero respuesta.

Pasaron pocos minutos y reconocí a un ex de una amiga de la prepa, ke evidentemente acudía al festejo pre-cumpleañero, me acerké, lo saludé y dijo ‘ah órale, ké chido… tons sigues con tu weeey?’ ni al caso la pregunta, y no, no sigo con ese pendejo jajaja. Osea la última vez ke lo vi fue hace dos años en los cuales yo dejé de tener novio nomás porke me pagaba la cuenta y en los cuales él se convirtió en modelo, pero de esos profundos y con mensaje, los cuales se sienten poco menos ke intelectuales de izquierda nomás porke leyeron un libro (y lo terminaron!!) y que nomás porke escriben su nombre de corridito ya se sienten poco menos ke tocados por la pluma de Borges…

La noche seguía de weeeba, así ke me acerké a la barra a pedir un Sprite, sin imaginarme ke la fulana de la barra me barrería y escupiría por el hocico: ‘Light, vdd?’ Osea perra desgraciada gata marrana!!!!, yo creo ella suplía esa noche al Gorila. La tipa ni me fumó después de la cara de evidente descontento ke le planté, y fue cuando se acercó otro barman, de esos ke no son feos ni wapos, pero ke son buena onda y me ofreció algo de beber (ojalá hubiera estado del otro lado de la barra, así igual me ahorraba una lana jajaj) , respondí ke sí, -un sprite porfa. Y te encargo tmb una servilleta y un popote. Me dio mi sprite, pagué el sablazo y me dispuse a limpiar mi lata: -Ké manera tan minusiosa de limpiar una lata! Dijo él, -así es, sabías ke las ratas se hacen pipí en las latas?? Dije yo. Ambos reímos

Mi teléfono sonó por cuarta vez, sólo para recordarme ke la niña ya venía, te lo juro ke ya venía, pero piiinche tráfico. Esta vez se le sumó el interrogarme sobre mi outfit. Te cae?? Ando en fachas y ké!!! ‘Traigo trench rosa y flats verdes, como de campanita!!! Pero neto vienes?? Si no pues ya me voy….

Total que nuuunca llegó, yo tomé un sprite carízzzimo mientras platicaba con el barman y regresé a mi casa en taxi, después de perderme minutos y más minutos caminando por la Condesa……

Pd. La semana ke entra lo intentaré de nuevo, pero con amigos más confiables.

Lo bueno?!?! Puedo divertirme yo sola en cualquier lugar, esa salida fue meramente de autoconocimiento!!!

Qué fue primero, ¿la Franchute o la Vero?

Uno de mis fieles seguidores me hizo llegar hasta la redacción de este blog el video de Jean-Pierre Mader, toda esta información me hizo cuestionarme si la Vero fue o no precursora con esa bella melodía, ya que aunque por un lado, la versión francesa es de 1985 y la versión de la Caparrita de Oro, según mis fuentes (osea Youtube) es un poco más antigua..... Lo que me llevó a una búsqueda ardua por la web y descubrí algo ----> La Vero es una fusil!!!! Y sí, en efecto mis queridos lectores, la versión original es francesa, y la Vero la grabó tan solo un año después.

So, para que chillen a gusto, les informo que Rosa Salvaje también es un refrito italiano.... y pues ya que andamos en eso de tirar ídolos:

1. Santa Claus no existe

2. a Brisa le gusta Camila (el grupo, no siempre es finde semana)

3. Hoy Carlo se comió unos tacos de canasta

4. Yo ya tengo novio jajajaja

Ahora sí, a llenarse de comida gorda, la descepción que les causé lo amerita.... besos y hasta la próxima.